Bloc de notas #1

El cigarrillo....

El puchito, el tabaco, el humo.

Tengo las manos aun un poco humedas, intento rotar el quemador del encendedor pero no logro sacar la llama. Una … dos… Agito el encendedor… la tercera no es la vencida pero la cuarta si, sale la llama.

Recuerdo la primera vez que vi a alguien fumar, habra sido en la tele, despues en la calle. El gesto de asco de mi madre y su opinion en voz alta cada vez que alguien prendia un cigarrillo cerca de ella en la calle :

- Fohh que asco!!

Tambien recuerdo el olor a alcohol y humo con el olor a ropa limpia cuando me saludaba uno de mis tios, el borracho de familia, el incomprendido, el solitario, El fumaba, fumaba mucho, tanto como bebia ron. fumaba Marlboro, el de paquete rojo.

Durante mucho tiempo yo tambien suscribi a ese asco, supongo heredado de mi madre y de la sociedad que miraba y mira condenante a quien fuma, porque fumar es de gente con problemas, de putas, de borrachxs.

En el grupo de amigas del colegio, un par de ellas, pero en especial una de ellas fumaba (aveces), tendriamos unos 12 años, puede que haya aprendido a fumar antes y creo que hoy ya no lo hace. me sorprendia ese acto de rebeldia sin ningun efecto mas que cansar su pulmones, nunca me intereso sumarme, tampoco habia ningun tipo de presion para que lo hiciera, siempre estuvo disponible, pero yo elegi no hacerlo.

suena re moralista, pero nada que ver...

Me sumaba a tomar mucho aguardiente, eso si, desde los 5 años probe el vino y el aguardiente en las fiestas de lxs adultxs, los culitos del vaso y el fondito del shot de alchol puro. Sali con personas que fumaban y seguia sin interesarme, en mi faceta mas criticona de la adolecencia cuestionaba a mis parejas y a gente que lo hacia

- Es humo que entra y sale, me parece ridiculo, no le veo sentido.

Segui solo en el alcohol y solo en ocasiones, supongo que no tenia muchas chances de probar nada mas, pero de eso hablare un poco mas adelante, es otro tema.

Cuando migre a buenos aires para estudiar conocí a varias personas en la facu de cine, al finalizar el horario de clases ibamos a una calle cerrada al final de la cuadra donde cortaba con la via del tren, nos sentabamos a charlar sobre nosotrxs, conocernos. algunoxs tomaban birra o un cafe de la maquinita expendedora, algunos fumaban porro y otrxs fumaban puchitos.

Nunca fui de tomar deciciones inteligentes y ciertamente algunas fueron muy peligrosas, pero no juzgar de entrada me hizo entender y vivir las cosas de otra manera

Un dia , Mica me quiso enseñar a fumar, no para fumar pucho, si no para fumar porro. Nunca nadie me enseño algo con tanta paciencia.

Gastamos las ultimas flores que tenia y no me pegaba, varios intentos despues y con un faso asqueroso, prensado con sabor a pis, ahi pego… Obvio ..alto viaje de ida.

Supongo que el cigarrillo estaba ahi esperandome para ese momento y dije, porque no?

Los examenes, la vida en otro pais, vivir solo, empezar a salir por primera vez con alguien que de verdad me gustaba, era un monton...

Encontre un refugio muy extraño en fumar y estar en silencio.

Al principio compraba esos cigarrillos de ¨señora concheta¨ los virginia slim, de paquete rosa y blanco, ultra finos, una lady. Al poco tiempo sacaron los que se mentolaban con una capsula que apretabas antes de encender, adiccion inmediata.

Fume de todas las marcas, en las fiestas podia pedir un puchito a cualquier extrañx, no se si entendia que pasaba mas alla de la adiccion natural a la nicotinapero ahi estaba, enganchada al cigarrillo y a ese humo.

Segui un tiempo mas pero de manera mas espaciada, tambien descubri el tabaco armado. eventualmente lo deje porque tuve una tos espantosa de tres meses y no daba mas.

Ahora fumo cada tanto, depende el dia y si tengo una copa de vino en la mano (si, los cliches existen), siempre del tabaco de mis amigxs para ponerme un limite.

Hoy estaba en el balcon, Mica olvido un paquete de esos cicgarrillos mentolados en casa, intento no fumarlos pero me pierdo en la tentacion, es una semana de estress absurdo y estan ahi…no puedo olvidar que estan ahi.

Prendi uno de los ultimos cigarrillos de la caja, termine el libro de ¨Las Malas¨ y me quede flotando andetro de mi cabeza, pienso y atesoro muchas partes del libro muy adentro.

Camila Sosa Villada, habla sobre las putas, las travas y los personajes de su libro que estan fumando puchito, tomando merca y mucho whisky barato para pasar la noche, el frio del parque. Pienso en tantas cosas que me gustaria preguntarle sobre lo que escribio, nos imagino tomando un cafecito, fumando un puchito y charlando, de la calle, de las travestis, de la miseria humana, de la violencia y la belleza del dolor.

Mientras leia el libro estaba muy tentadx de buscarla en instagram y ponerle rostro al relato, pero espere hasta el final.

Al terminar, me pare y la busque.

La Camila del libro que yo habia bocetado en mi cabeza y la Camila que vi, tan o mas hermosa de como la habia imaginado, veo en su pagina un monton de fotos y celebrciones a su alrededor.

Una foto en particular y su pie de foto me llamaron la atencion, estaba en la playa de barcelona topless, osea....en tetas en el otro continente...en el pie de foto habla de la guita y pienso en Camila del libro en la calle regateando el precio de un polvo, sonrio.

Me genera una cosa en el pecho de alegria y de angustia.

Porque recuerdo a otras personas y personajes conocidxs como Marlene Wayar, Susy Shock y Carolina Unrein, escritoras y publicadas como Camila.

Les pienso y me siento bendecidx de poder estar vivx para leer autoras tavas y trans que pudieron escribir con sus reglas y su lenguaje.

Veo como traspasan el colectivo LGBTTIQ+ de lectores. El libro que tengo el la biblioteca se lo regalo la hermana de mi esposa, una amiga tiene un libro de Camila en su biblioteca, a su vez unx amigx de Colombia sube una foto a instagram de un regalo y es este libro de Camila.

Me emociona como tambien se rompe la barrera del territorio y viaja.

Pero tambien escucho y veo en muchas personas de nuestra comunidad un sentido critica muy fuerte hacia estas figuras. Hay un cierto grado de verguenza que se les intenta instalar por ¨pegarla¨, por habitar el mundo que tanto se nos nego o que tanto tuvimos que mantener bajo seudonimos, siendo material de investigacion o con nuestra sexualidad e idenidades puertas para adentro

Como si tener algun tipo de ¨exito¨ automaticamente te convierte en un aliadx de la heteronorma, si no estas en la calle sufriendo ya no podes alzar la voz.

La meritocracia hija del patriarcado y el capitalismo, que traspasa la barrera de nuestra burbuja queer, porque el papel de trava o de persona trans, no binaria, migrante, disca , racializade tuviera que ser el unico que podemos habitar.

El de la verguenza , la violencia, las pocas oportunidades, las miradas juzgonas y fuera de la periferia de cualquier cosa que podamos desear.

La negacion de nuestros deseos y las limitantes a veces nos marcan un camino del que no podemos escapar. Leo a la Wayar cuando dice que fuma cigarrillo aun sabiendo que le hace mal, que daña sus pulmones y el consuelo de decir:

- Bueno al menos ya no me drogo…

Siento como detras de esas palabras de casi animo donde decimos -Bueno al menos esto o al menos lo otro, estamos sentenciadxs por la sociedad a ir siempre por camino que construyeron para nosostrxs, nos empujan al puesto de ejemplo de todo lo que puede pasarte si te saltas la norma, para despues volvernos objeto de estudio, diseccionar cada una de nuestras partes como sobrevivientes de sus duras pruebas.

-Salir al supermercado es una marcha. dijo la Wayar en una entrevista

Pasear nuestras cuerpas por la calle que nos nos deja un minuto sin su supervicion, es un acto politico, habitar las calles caminando o trabajandolas, decirle a tu amigx pelotudx que no haga ese chistesito de mierda tambien es un acto politico, conquistar espacios como la academia y un registro civil no nos hace adeptos a sus ideas, nos permite cambiar las reglas de esta humanidad de mierda que esta muyy mal pensada.

Leerlas fue un abrazo, me gustaria que todxs sientieran ese abrazo calido de un relato contado por quien lo vive, sentir esa angustia y esa aleria , ese enojo y esas ganas de lucha.

Entonces vuelvo al cigarrillo y a esa forma extraña de respirar, aunque es un humo toxico, me deja pensar, me acompaña

Como dije antes, no suelo tomar decisiones inteligentes, tampoco me siento orgullosx de decir que fumo cuando estoy estresado, cuando tomo vino o cuando necesito pensar y bajar la velocidad de mis pensamientos.

De esto no quiero hacer un gran romance sobre el cigarrillo, de hecho me gustaria que no me gustase tanto.

En fin, se termina el puchito que me estoy fumando y ya pienso que cosa bajonera les contare despues.

Denle click a los enlaces que hay memes e info sobre la gente a la que nombro.

Vayan a ver a Susy Shock si se presenta porque hace musica hermosa, lean autorxs queers si pueden y aprovechen para sembrar porrito que explotala primavera.

Si les gusto o se dieron cuenta que hablo mucho de mi, escribanme y si no les veo la proxima en sus casilleros del mail como es spam mas ridiculo de este año.

Panze.